آشکار سازی و فرایند آن / صدرا اعتمادی – روانشناس بالینی

 پنج مرحله ای که ممکن است  به دنبال آشکار سازی در فرد مقابل ببینید/

 
در هفته های قبل درباره ضرورت  آشکارسازی و نیز هشت خوانی که هر یک از اقلیت های جنسی برای داشتن یک آشکارسازی موفق باید طی کنند ، سخن گفتیم. در این مقاله قصد داریم به ادامه ی  مطالب مربوط به آشکارسازی  بپردازیم. شاید کنجکاو باشید بدانید فردی که برای او از گرایش تان صحبت می کنید چه فرایندی را طی می کند؟  در ذهن او چه میگذرد و  چه احساسی پیدا میکند؟ دانستن این مراحل به شما کمک میکند خودتان را به جای  فرد مقابل بگذارید و شرایط را بهتر پیش بینی کنید.
انکار :
این مرحله ممکن است همراه با واکنش های متفاوتی باشد . هر قدر نسبت فردی که برایش آشکارسازی می کنید به شما نزدیک تر باشد احتمالاً شدت انکار او بیشتر است . دراین مرحله فردی که برایش درباره گرایش تان صحبت کرده اید با ناباوری سعی می کند شما را متقاعد کند که اشتباه می کنید . او سعی دارد توجیهات و دلایلی نیز بیاورد و به گونه ای سخن میگوید که گویی از درون شما بهتر از خودتان با خبر است! ممکن است به تاثیرات محیط اشاره کند و این حس را ناشی از استرس اخیری که در زندگی تان تجربه کرده اید بداند. ممکن است به تاثیر دوستان یا فیلم هایی که تماشا می کنید اشاره کند و مواردی مانند این.   این رفتار او  ممکن است شما را عصبی کند. ممکن است کلافه شوید. اما بهتراست آرامش تان را حفظ کنید و  محکم و قاطع بر سر مواضع تان بایستید و برایش توضیح دهید که این حس ریشه دار و عمیق را مدتهاست که دارید و تاکید کنید هرگز تا به این حد در مورد گرایش تان مطمئن نبوده اید !  از اولین باری که متوجه گرایش تان شدید شروع به صحبت کنید. درخواست مراجعه به روانشناس یا روانپزشک را که غالباً در آشکارسازی برای خانواده مطرح می شود،  رد نکنید اما تاکید کنید که آنها  نمی توانند چیزی را در شما تغییردهند چرا که از نگاه علم شما یک فرد معمولی هستید و هیچ چیزی در شما     “اشتباهی ”   نیست. روانشناس تنها میتواند  به اطرافیان تان کمک کند تا شرایط شما را بپذیرند. سعی کنید از قبل گزینه هایی از روانشناسان و روانپزشکان قابل اعتماد را برای پیشنهاد دادن به خانواده تان آماده داشته باشید. البته لزومی ندارد که آنها بدانند شما دراین زمینه از قبل تحقیق کرده اید.
خشم :
کسی که گرایش تان را بعد از مدت ها می فهمد نسبت به شما احساس خشم زیادی ممکن است نشان دهد. به ویژه اگر ارتباط نزدیکی بین شما وجود داشته باشد.  به این دلیل که تصویر ذهنی اش درباره شما دستخوش تغییری اساسی شده و پذیرش  این تغییر برای اغلب افراد آسان نیست. او  ممکن است فکر کند توسط شما فریب خورده  یا به بازی گرفته شده.  همچنین ممکن است از شما گلایه کند که چرا  زودتر این موضوع را به او نگفته اید  و برایش نقش بازی کرده اید . دلایلی که فرد  ذکر میکند چندان مهم نیست. به هرحال او احساس خشم دارد و نیاز به این دارد که این خشم را ابراز کند. در مقابل این خشم اجازه ی برخورد خشونت آمیز را ندهید و قاطعانه برخورد کنید. اما متقابلاً خشمگین نشوید. چرا که صحنه ی آشکارسازی تان تبدیل به یک دعوا خواهد شد و قطعاً شما این را نمی خواهید. بهتر است آرامش تان را حفظ کنید و به او بگویید که میتوانید احساسش را درک کنید. در مقابل فشارفرد مقابل  و اصرارش مبنی بر اینکه چرا زودتر او را از گرایش تان مطلع نکرده اید،  بر حق تان برای داشتن یک حریم شخصی تاکید کنید .  به او بگویید که دارید درباره ی یکی از شخصی ترین حوزه های زندگی تان  صحبت می کنید و طبیعی است که زمان هایی احساس تردید داشته اید یا  نگران پیامدهای آن بوده اید . با این حال  تاکید کنید که این فاش سازی برای شما نیز یک فرایند دشوار و پیچیده است  که نیاز به امادگی دارد و شما پیش ازین آمادگی لازم را نداشته اید. همچنین او را متوجه کنید  که این  ” نقش بازی کردن ” و برای همه  ” نقاب به صورت زدن ” چقدر برای شما دشوار بوده  است .
افراد خانواده ممکن است دست به اقدامات خشونت آمیز یا رفتارهای غیر منطقی بزنند. ممکن است به شما حمله ور شوند یا طرد تان کنند. همچنین ممکن است شما را تهدید کنند که باید هرچه زودتر ازدواج کنید.  اولویت شما هنگام بروز  خشونت فیزیکی  در درجه اول باید محافظت از خودتان باشد.
چانه زنی :
در این سطح ، فردی که برایش آشکارسازی کرده اید سعی میکند لایه ی سطحی هیجانات شدیدش را کنار بزند و با عقلانی کردن مساله در صدد “رفع”  آن برآید .  مثلاً فکر میکند که ممکن است گرایش شما  با مذاکره و چانه زدن قابل تغییر باشد . فرد  ممکن است سوالاتی مانند موارد زیر بپرسد :
–        مطمئنی که همجنس گرا هستی؟
–        مطمئنی که تا به حال هیچ کسی از جنس مخالف را دوست نداشته ای ؟
–        شاید داری به خودت تلقین میکنی؟
–        نکند دلیلش این است که تا به حال کسی از جنس مخالف که واقعاً لیاقتش را داری سر راهت قرار نگرفته ؟
–        شاید اگر آن همکلاسی ات را که گفتی  توی نوجوانی دوستش داشتی یکبار ببوسی این حس از بین برود ؟ شاید این صرفاً یک آرزوی دوره نوجوانی توست که چون ناکام مانده فکر میکنی  همجنس گرا هستی؟
–        شاید اگر  لذت سکس با جنس مخالف را تجربه کنی متوجه بشوی که اشتباه میکنی ؟
–        و….
و به همین ترتیب ممکن است  فرد مقابل تان دهها نظریه ارایه دهد . اگر فرد مورد نظر اطلاعات خوبی درمورد همجنس گرایی داشته باشد ممکن است  فرضیه هایی را بیان کند که در حال حاضر ازنظر علمی رد شده هستند. مثلاً فرضیه بیماری بودن همجنس گرایی را طرح کند.  در این صورت اگر از قبل خودتان را اماده کرده باشید میتوانید با دلایل و منابعی که به او معرفی می کنید متقاعدش کنید و به او پاسخ دهید. اگر فرد اطلاعات یا دانش کافی در مورد گرایش جنسی نداشته باشد ممکن است فرضیاتی را مطرح کند که از نظر شما مسخره ومضحک به نظر برسند یا شما را عصبانی  کنند. با این حال بهتر است آرامش خود را حفظ کنید و برای سوالات احتمالی جواب های لازم را پیش بینی کنید.  هیچ گاه دربرابر سوالات فرد مقابل تان جبهه نگیرید. او را به دلیل ناآگاهی اش تحقیر نکنید یا  به او نگویید : «خودت برو مطالعه کن !»  البته که او نیاز دارد خودش نیز مطالعه کند ؛ اما  درهرحال لازم است شما  سوالاتش را  تا آن جا که می توانید بی جواب نگذارید . انتظار نداشته باشید کسی که برایش آشکار سازی می کنید با علاقه و انگیزه ی خود شما به دنبال مطالعه درباره گرایش تان برود! بهتر است برای فرد مقابل ارزش قایل شوید و پس از علاقمند کردنش نسبت به موضوع،  حتماً منابع یا سایت های درست و معتبر را به او معرفی کنید.  فراموش نکنید  هیچ کس نمی تواند به اندازه ی شما به او اطلاعات بدهد. پس  او را در آشفته بازار اینترنت که پر  از وب سایت ها و مطالب  سرشار از هموفوبیاست، رها نکنید.
افسردگی :
در این مرحله فردی که برایش آشکارسازی می کنید ممکن است علایمی مبنی بر احساس غمگینی و افسردگی نشان دهد . این واکنش بیشتر در ارتباط با اعضای خانواده رخ می دهد. فرد ازشما کناره می گیرد و ممکن است او را در حال گریستن ببینید. ممکن است نسبت به شما دلسوزی نشان دهد.  دراین صورت اگر از گرایش / هویت جنسی تان رضایت کافی دارید حتماً باید بر این رضایت تاکید کنید.  به او  بگویید که خودتان را  نمی توانید با گرایشی غیر از این تصور کنید و  این عدم حمایت از سوی جامعه و محیط است که شرایط شما را دشوار می کند ،  نه صرف داشتن   گرایش به همجنس  .   افراد خانواده ممکن است احساسات شما را تحت تاثیر قرار دهند. ممکن است مادرتان به شما بگوید که آرزوی دیدن عروسی شما یا دیدن نوه هایش را داشته است. در این صورت به او بگویید که احساساتش را درک می کنید اما زندگی کردن  مطابق با انتظارات او برایتان ناممکن است.  برایش توضیح دهید که  با وجود گرایش به همجنس، زندگی کردن با جنس مخالف چقدر میتواند برایتان دشوار و شکنجه آور باشد. برای او از احساسات تان بگویید . از بی میلی/ انزجارجنسی تان نسبت به جنس مخالف صحبت کنید و به او تفهیم کنید این مساله  موضوعی نیست که بتوانید در موردش ” گذشت”  به خرج دهید یا در زندگی تان آن را نادیده بگیرید. در این مرحله اغلب ، فردی  که برایش آشکارسازی کرده اید  به طور پنهانی به مطالعه ، تحقیق و پرس وجو درباره گرایش جنسی ادامه می دهد. تغییر طرحواره های ذهنی او در  حال انجام است . با این حال ترجیح می دهد که چیزی به روی خود نیاورد و ساکت بماند.
 پذیرش:
پذیرش یعنی کنارآمدن و سازگار شدن با چیزهایی که نمیتوانیم انها را تغییر بدهیم . در این مرحله فردی که برایش آشکارسازی کرده اید با گرایش شما کنار می اید .  پذیرش به معنای تایید کردن  نیست. فراموش نکنید که  هدف شما از آشکارسازی نباید تلاش برای  تایید گرفتن باشد. این که همه ما دوست داریم از محیط اطراف مان بازخورد مثبت دریافت کنیم قابل انکار نیست اما وقتی تصمیم می گیرید که بر خلاف جریان آب شنا کنید و آشکارسازی کنید ، نیازی به تایید گرفتن ندارید .
پذیرش به این معناست که فرد مقابل تان قبول می کند  که شما این گونه هستید و  او نمی تواند شرایط  شما را تغییر دهد و شما هم  نمی خواهید چیزی را درخودتان تغییر دهید. این مرحله در ارتباط با دوستان و همکاران تان  اغلب بعد ازچند روز تا  حداکثر یکی دوماه اتفاق می افتد. اما  اگر فرد از اعضای خانواده تان باشد ممکن است رسیدنش  به این مرحله مدتها طول بکشد. بسیاری از پدران و مادران پس از فهمیدن گرایش فرزندان شان در مرحله ی افسردگی گیر میکنند و نمی توانند به پذیرش برسند. گاهی پذیرش کامل اتفاق نمی افتد یا زمان زیادی ممکن است لازم باشد . ممکن است دلخوری و طرد رخ دهد و روابط به طور موقت از هم گسسته شوند. آشکارسازی های موفق معمولاً به این مرحله می رسند.  فرد مقابل شما را همان گونه که هستید می پذیرد و به گرایش تان نه به عنوان تنها جنبه ی شخصیت تان، بلکه به عنوان یک بخش از آن می نگرد و احترام می گذارد .  هرچند این فرد ممکن است درگیر هموفوبیای درونی شده یا اعتقادات مذهبی خاص خودش باشد ؛ با این حال با گرایش شما در مصالحه است و شما نیاز ندارید بخش مهمی از انرژی تان را در رابطه با او صرف پنهان کردن قسمتی از هویت خودتان کنید.
 
به زودی با مطالب دیگری درباره آشکارسازی با شما خواهیم بود.
شش رنگ